Одной из моих первых клиенток стала 47-летняя женщина, оказавшаяся в очень непростой жизненной ситуации. Вернее, ситуация, как раз была ясной и понятной – для меня. А вот видение самой клиентки существенно отличалось от очевидной реальности.

В анамнезе: 25 лет отношений с женатым мужчиной и тяжёлая болезнь последние несколько лет, которая вытягивает силы и деньги. Мужчина, со слов клиентки, «любит безумно», но при этом ничего не собирается менять в своей жизни: продолжает прятаться от жены и уже взрослых детей, не помогает материально, не приезжает, но при этом регулярно общается по телефону, обещает, «что всё будет хорошо» и «желает удачи». Это последнее «желает удачи» просто добило меня как женщину. Но ведь для клиентки я не женщина, не подруга – я психолог, который не даёт советов, а помогает разобраться.

А что делать, если как раз «разбираться» клиент не хочет. Если ему нравится тот мир, в котором он живёт? Если он сам украшает свою иллюзию отношений всё новыми завитушками и умиляется, глядя на получившуюся картину? Если человека всё устраивает, то и делать ничего не надо. Пусть себе живёт.

Бывает так, что «процесс» привлекает людей больше, чем «результат». Все мы знаем людей, которые бесконечно «ищут работу», «продают квартиру», «пытаются обрести гармонию». И здесь не надо быть психологом, чтобы в конце концов осознать, что не очень-то им и хочется «найти», «продать» или «обрести». Вероятно, есть что-то в самом процессе, что устраивает этих людей больше, чем результат.

Есть в психологии такое понятие, как «архетип трикстера». Это тот случай, когда подсознательно человек сам себе ставит палки в колеса – мол, само получилось, вот ведь не везёт. А не везёт потому, что человеку вовсе не нужен тот результат, к которому он якобы стремится на словах. Но вместо того, чтобы проанализировать и понять причины своего поведения, все мы склонны в той или иной степени винить в происходящем окружающий мир. Так ведь гораздо удобнее, не правда ли?

Однако, бывают и такие ситуации, когда человек просит помощи и действительно стремится избавиться от страданий. Только вот не получается у него самое главное – то единственное, что необходимо для совершения прорыва – признать очевидное. Даже опытному психологу тяжело изменить ситуацию, когда клиент всеми силами цепляется за свои страдания как за единственно привычное состояние.

Человека, обратившегося за помощью, можно понять. Он находится в состоянии отрицания, когда привычное «страдание» комфортнее, чем «неизвестность», где даже потенциальное счастье выглядит зловеще и пугающе.  Отрицание – это защитный механизм, когда наша психика отказывается принимать то, что вызывает у нас негативные эмоции. Не то, чтобы этим людям «нравилось страдать». Просто по-другому они пока не умеют.

Итак, что делать? Вариантов два: обратиться за помощью к специалисту или попробовать самому подготовить почву для грядущих перемен. Если вы выбрали второй путь, вот несколько простых рекомендаций, которые вам помогут. Это, конечно, не нить Ариадны, и даже не волшебный клубочек, но всё же:

1. Для начала признайте, что проблема существует. На примере моей клиентки: ей некомфортно в сложившихся отношениях. Ещё привычно, но боль игнорировать уже не получается.

2. Выпишите на листе конкретные факты. Старайтесь не выдавать желаемое за действительное. На примере клиентки: мужчина существует, но в параллельной реальности – не помогает, не даёт денег на лечение, не признаёт публично наличие отношений, ставит интересы семьи выше этой так называемой «любви всей его жизни».​

3. Выделите, что из перечисленного приносит вам наибольшую боль. Например, отсутствие реальной помощи в ситуации с болезнью. Или сокрытие отношений, когда отговорка «вот дети подрастут» уже давно перестала быть актуальной.​

4. Составьте план действий. Напишите в два столбца: что вы ХОТИТЕ и что вы МОЖЕТЕ сделать в данной ситуации. Скорее всего, в столбце «хочу» будет лишь одно желание, в то время, как в столбце «могу» вариантов будет несколько. На примере клиентки: в столбце «хочу» одно единственное желание – хочу, чтобы мой мужчина был рядом. Столбец «могу»: попросить его о помощи (первый вариант действий) или справляться в одиночку (второй вариант действий). Это упражнение поможет вам осознать, насколько ваши желания соответствуют вашим возможностям. И можете ли вы, действительно, что-то изменить в реальной ситуации. Если вы наглядно увидите, что всё чаще ваш единственный выход – это справляться в одиночку, вам будет проще признать очевидное: вы живёте в иллюзии отношений. Пара не может состоять из одного человека. Половинчатые отношения нежизнеспособны.​

5. Не бросайтесь в крайности. Часто нам трудно разорвать отношения, потому что мы боимся боли – того самого момента выяснения. Мы ещё не знаем, как будем жить дальше без спасительной иллюзии любви. Однако вовсе не обязательно «рвать по живому». Не спешите объявлять ультиматум вашему партнёру. Примите решение ДЛЯ СЕБЯ и дайте себе время всё осознать. Когда вы потихоньку начнёте отдаляться, заниматься собой и рассчитывать на собственные силы, ваш партнёр либо заметит это и предпримет какие-то действия (в этом случае у вас есть шанс спасти отношения), либо морок развеется, и вы освободитесь от вашей зависимости без лишних травм и боли.

После разрыва отношений (особенно долгосрочных и значимых) все мы проходим определённые стадии переживания своего горя: от первичного шока и неприятия реальности до печали, паники и попытки воссоединения. Но, как ни стандартно это звучит, время действительно лечит. Когда пройдёт момент отождествления себя с партнёром, вы начнёте яснее видеть и свободнее дышать. Да, будет больно, но свобода стоит того, чтобы потерпеть.

Жить с широко закрытыми глазами, проживая иллюзию вместо реальных эмоций – вот настоящая боль, которой стоит бояться. Не обкрадывайте себя.

Источник:
psy-practice.com