Мне знакомы люди, которые уверяют, что они совершенно не беспокоились перед рождением своих детей, и почти не беспокоятся после того, как они родились. Я также знаю многих людей, которые волновались до того, как появились их дети, а теперь, став родителями, беспокоятся еще больше.

Конечно, для нас нет ничего более ценного и важного, чем наши дети, – это связано с нашей ДНК! Связь между родителями и детьми, не говоря уж об обязанностях и ответственности, означает, что мы посвящаем себя своим потомкам. Этот факт не изменился со временем и никогда не изменится.

Наше раннее беспокойство и страхи начинаются с самого начала: «Он дышит?», «Она спит на спине?», «У него запор?» – и никогда не прекращаются, независимо от возраста.

Да, наша работа – обеспечить нашим детям безопасность, особенно когда они еще маленькие. Но также наша задача – привить чувство самоконтроля и уверенности нашим детям.

Помните, когда ваш малыш падает и смотрит на вас, чтобы определить, как ему себя чувствовать и как реагировать? Обычно, если это не слишком сильное падение, вы улыбаетесь и говорите: «Все в порядке», – ваш ребенок поднимается и продолжает двигаться дальше. В другом случае, если у родителя появляется испуганный или обеспокоенный взгляд на лице, ребенок заплачет.

Когда наши дети маленькие, оберегать их не только легче, но и, кажется, проще: малыши не должны выбегать одни на улицу, не должны плавать без взрослого, должны надевать шлем во время езды на велосипеде.

По мере того, как наши дети становятся старше, появляются «опасные» и «рискованные» ситуации, и они будут проверять наши родительские установки.

Я вижу, как все мы основываем свое воспитательное решение на нашем собственном жизненном опыте и системе убеждений, которую наши родители привили нам.

«Могу я погулять сегодня вечером?»

«Могу ли я пойти на концерт с моими друзьями?»

«Мы с друзьями хотим пойти на пляж, хорошо?»

«Могу я поехать в город с друзьями?»

«Могу я пойти на большую вечеринку? Там не будет родителей, но все будет хорошо!»

Родители, которым была предоставлена ​​большая свобода в детстве и в подростковом возрасте, часто идут в одном из трех направлений: они дают своему ребенку столько свободы, сколько имели сами, потому что это то, что им хорошо знакомо, или им нравится свобода; они ограничивают своего ребенка от слишком большой свободы, потому что им это не нравится, и, возможно, у них был печальный опыт; либо они пытаются найти золотую середину из вышеперечисленного.

Я прошу родителей задать себе вопрос: «Почему я волнуюсь? Это волнение о моем ребенке, или – о себе?».

Нам нужно помнить, что наши дети пытаются расти, исследовать мир, становиться независимыми, и они хотят думать хорошо о себе и своих решениях. Мы должны знать о том, что транслируем нашим детям. По мере взросления они – взрослые версии малышей, которые падают и смотрят на нас, чтобы понять: как им следует реагировать?

Передаем ли мы нашим детям, что мир страшен, и обычно в нем происходят плохие вещи? Обсуждаем ли мы как плюсы, так и минусы того, что они просят сделать? Мы показываем им, что мы доверяем им достаточно, чтобы дать им свободу, может быть, даже немного больше, чем нам бы хотелось? Показываем ли им, что мы верим в их способность принимать правильные решения?

Само собой разумеется, что пространство и свобода, которые вы даете своему ребенку, должны основываться на их реальном возрасте, на их зрелости и на том, что вы считаете разумным.

Так что – да, для родителей нормально беспокоиться о своих детях. И да, наше беспокойство и страхи оказывают влияние на наших детей – они передаются им. Но мы можем использовать стратегии для управления ситуациями, которые нам кажутся непредсказуемыми, опасными или рискованными:

1. Сделайте глубокий вдох! Подсчитайте до 10, если вам нужно.

2. Не давайте сразу немедленный ответ.

3. Задайте своему ребенку вопросы о том, почему они хотят делать то, о чем просят, и почему это важно для них.

4. Скажите им, что вам нужно время, чтобы подумать об этом, либо, если необходимо, обсудить это со своим супругом или партнером.

5. Спросите себя, почему вы так думаете о ситуации и попытайтесь связать ее с предшествующим опытом или убеждением, которые у вас есть в вашей собственной истории.

6. Спросите себя о последствиях слова «нет», и, с другой стороны, о том, что произойдет, если вы скажете «да».

7. Когда вы даете вашему ребенку/подростку свой ответ, держите в фокусе плюсы и минусы, а также поговорите с ним о том, что вас устраивает или нет, и как вы пришли к своему решению.

 

Ваши отношения с вашим ребенком имеют огромное значение. В какой-то момент вам, вероятно, придется дать вашему ребенку больше свободы, чем вы готовы.

Мы должны рисковать в разумных пределах. Дети растут, и мы хотим, чтобы они чувствовали себя уверенными в себе. Мы, как родители, постоянно растем. Главное – мы должны знать, почему мы принимаем решения, которые принимаем и зачем.

Часто бывает легко сказать «нет» и гораздо сложнее найти время, чтобы определить, что может быть лучше всего для развития вашего ребенка. Помните, что речь идет не об ответе, который вы дадите своему ребенку, а о том, что ваш ответ даст ему знание, что вы достаточно заботитесь о нем, чтобы подумать, прежде чем ответить.

Я использовал этот принцип со своими детьми и в своей работе с родителями. Не позволяйте Беспокойному Монстру помешать вам вести полноценный разговор с вашим ребенком или подростком и найти правильное решение.

Автор:
Даниэль Б. Петерс, доктор философии, является психологом, автором и соучредителем Parent Footprint, интерактивного образовательного сообщества для родителей.

Перевод Марины Бобышевой, специально для »
Мамсилы».

 

 

published on novostiifakty.ru according to the materials gorabbit.ru