99,99% населения славянских стран заваливают свои территории блинами и другими атрибутами Масленицы. Сейчас на нас даже если нападёт враг, он будет закидан блинами и не сможет двинуться с места. А спустя некоторое время вообще перестанет шевелиться, потому что станет очень толстый и мучной.

К чему это я… Ах, да! Есть такие люди, которые умудряются даже в этот период времени не попробовать ни одного блина. Вот чтобы этого с тобой не случилось, держи 8 топовых рецептов:

1. Свадьба

Один из вполне допустимых вариантов. Берёшь бабу (1 шт), смешиваешь её со свадебным платьем, натягиваешь кольцо, жаришь. Всё! Блины тебе обеспечены. Есть минусы – можешь не успеть за неделю. С другой стороны, в течение многих лет, в любой момент, захотел блинов – испекли, поел. Сказка!

2. Ресторан

Берёшь деньги (1-2 шт), сворачиваешь в кошелёк, кладёшь в карман. Выходишь на улицу, находишь вывеску с надписью «кафе», «ресторан», «столовая» и т.д., заходишь. Уже внутри достаёшь кошелёк из кармана, деньги из кошелька и меняешь их на нужное количество блинов. Есть минусы – денег может оказаться меньше, чем количество блинов, которое ты хотел бы употребить. Но всё решает следующий рецепт!

3. Воровство

Во время масленичной недели по твоему городу проходят разные гуляния, стихийные ярмарки, все магазины и рынки забиты блинами! А они же тонкие и незаметные. И их сильно много! Можно легко воровать блины с прилавков. Это очень распространённая практика, все так делают, я видел лично.

Для приготовления блинов тебе понадобится подойти, пообщаться с продавцом (1-5 шт) на тему: «Как подорожала мука, и не говорите! Страну продали…» и одновременно ручками аккуратно отслаивать нужное количество блинов, и, пряча их в кулаке, с достоинством уходить восвояси. Минусов почти нет. Ну максимум, изобьют до полусмерти, могут вилами ткнуть в бок, ну и всё.

4. 3D-принтер

Он многое решит. Надо взять 3D-принтер (2 шт), оставить несъеденным один из украденных блинов и принести его домой в качестве материала для образца. На нём можно легко воспроизвести сколько хочешь блинов и потом их есть на зависть всем, кто не прочитал этот социально-аналитический материал и как бы не в курсе. Есть один минус – где взять 3D-принтер? Но, это вообще легко! Его надо сделать на другом 3D-принтере.

(В общем, шутка не удалась, 3D-принтер для блинов действительно существует).


5.Связь с космосом

Для этого абсолютно элементарного рецепта необходимо заняться йогой (1 шт), узнать, что такое «асана», перестать есть плоть бедных убитых животных. В идеале, плоть бедных убитых кабачков и прочих овощей тоже перестать есть, и перейти на питание солнечной энергией и блинами. Как только ты научишься с помощью концентрации левитировать и колоть орехи, посылай сигнал в космос, блин сам упадёт тебе на голову. Есть один минус – он может быть холодным, как сердце твоей бывшей.

6. Игра в имитацию

Тут вообще всё супер просто! Берёшь фильм «Питер Пен» (1 шт), внимательно смотришь, акцентируя своё внимание на сцене пира Питера с друзьями (они там едят вымышленную еду, которая при должном настрое становится видимой), настраиваешься и ешь. Приятного аппетита!

Есть, правда, пара минусов – чтобы всё получилось, надо надеть зелёные лосины и уметь летать. Но если летать ещё можно попробовать, то лосины – это, конечно, уже перебор. В общем, хорошо подумай, нужны ли тебе эти чёртовы блины такой ценой!

7. Повар уровня «Бог»

Можно, конечно, попробовать приготовить блины самому. Я понимаю, что это мрак, бред и апокалипсис, но, на всякий случай, вот видеорецепт:

Я предупреждал.

8. Амнезия

И победитель списка простейших рецептов – забыть о том, что на дворе Масленица (1 шт) и горестно воскликнуть: «Вот, блин!» Главное, сделать это очень убедительно, иначе Вселенная не поверит и решит, что ты просто ругаешься вслух. Из минусов – блин может оказаться как настоящим, так и образным. Например, на тебя может упасть голубь. Или отморозишь ухо. Есть варианты. Будь аккуратен со своими желаниями!

Всем Масленица!